Minuto 22

Cada año, ya sea antes o después, me da por escribir; esa fatal necesidad de catarsis al sopesar el tiempo transcurrido, notar las transformaciones y las permanencias.

Cae sobre mi espalda una alegre normalidad, un peso placentero al verme con la maldición de tener en la comisura de los labios una sonrisa y en la lengua un sabor diferente picante y agridulce.

Un año universitario de regularidades académicas y una creciente comodidad ingenua entre una comunidad que me sorprende en cada ocasión, revalorar las aulas, reencontrarse con las islas, disfrutar de la soledad bibliotecaria, encontrarse con el subcontinente que no conozco en persona,  caminar con mis crisis sin hundirme en ellas...dejar los puntos -aunque sean "y seguido"- acostumbrares a las comas y dos puntos.

Atreverse y fracasar me dio fantásticas consecuencias, conocer sobre mis sentidos el mundo fue más divertido que en la infancia, según el cliché.

Amistades se pusieron aprueba: unas fracasaron, algunas quedan en el recuerdo, otras son duras de roer: la silla no perdura si una pata se afloja. A veces es mejor una plática de cinco minutos que una relación de años, puede ser más cierta. Me di cuenta que soy capaz de dejar lo más valioso aunque duela, todo sea por caminar ligero pero siempre estará aquella amistad que muta, que enoja, que sonroja y que alegra -nunca dejarla ir-. Filomena se fue y la extraño, estrella fugaz con escamas.

La carne caliente aburre, decidí pasar hambre aunque la tentación terminaba por convencerme de dar un mordisco. Hubo un menú que rechacé y ahora pienso que me tardare en probar. Intente en rutas posibles que por caminar lento se llenaron de matorrales, mejor dar la vuelta antes de perderse, dicen por ahí-digo por aquí-.

Los chinos asimétricos se fueron, deje de ser objeto, soy sujeto de cabello corto e ideas largas, eso quiero suponer.

Los miedos siguen ahí, esperando aparecer cuando bajen mis defensas, aún no puedo dormir por las noches y las pesadillas aumentan, las arrugas aguardan - la primera cana fue descubierta-. La incertidumbre se convirtió en herramienta, la culpa empuje y la falta de aliento repentina un motivo, la admiración apareció en el corazón, el hígado esta aguantando y los pulmones aguantan otra fumada.

Algo que parecía pasajero rompió su boleto de regreso, se estableció y germinó, no sé para donde crezca, veo miradas sorprendidas porque aún no escapo, otras asumen y suspiran, a la mayoría le es indiferente, yo sigo en la audición para quedarme en el dúo.

Terror a enfrentarse a lo que más se quiere, cuando uno pronuncia las palabras que la definen, es posible que las miradas cambien y dos pares de ojos ignorantes se encuentran en la lista y yo sin poder hablar de lo que algunos sospechan.

Un pequeño recordatorio me devolvió de golpe a lo que tanto temí hace dos años, lo que me estampo la cara en el pavimento, a lo que tanto culpo de mis errores, una última (espero) advertencia, no sólo para mi. Deseo no volver a los pasillos desinfectados llenos de bacterias ajenas.

Llorar, gritar, estornudar, escuchar, levantar la mano, susurrar, suspirar, cerrar los ojos, decepcionarse, discutir, acariciar, insultar, insinuar, sudar, tragar, bostezar, cargar, menstruar, soñar, despertar...mi cuerpo sigue el camino, yo le indico las vueltas.

Un año que se vislumbraba bueno, terminó con mejores augurios, pese a que muchos días me sentía cayendo en la interminable madriguera del conejo blanco, por ahora me encuentro en el jardín de la reina, disfrutando de las rosas pintadas y me quedare ahí el tiempo que pueda, antes que me corten la cabeza.

  

Conversación vaginal

Ese incomprensible deseo de que me desees me hace desearte.

Hace mucho tiempo, tal vez muy poco, descubrí que mi vagina mandaba sobre cualquier decisión plenamente analizada. No era en cuestiones de verde o rojo, frío o recalentado, arriba o abajo, rápido o lento, lengua, dedos o labios, mi vagina confía en mi buen gusto para esos detalles.

No,no, mi vagina sabe en que momento entrometerse. El único defecto es que mi vagina se emociona muy pronto, no por ello digo que sea más ingenua o más sentimental, me refiero a que mi vagina tiene un proceso de enamoramientos mucho más rápido, se humedece muy rápido, cuando alguien le gusta lo hace saber y entonces me llena la cabeza de hormonas, sin consultarme hace que me sienta extrañamente atraída, ligeramente emocionada y con pequeñas dosis de felicidad sin comprender.

Mi vagina sabe en que momento entrometerse.Cuando no le hago caso, deja de humectar sus labios y se cierra ante cualquier intento de negociación  Hace desaparecer a las hormonas y el aroma de aquel(la) comienza a parecerme desagradable, con un humor burdo y terriblemente posesivo.Mi vagina es difícil de complacer, aunque cuando esta ansiosa puede llegar a sorprenderme la apertura de sus paramentos.

Hace mucho tiempo, tal vez  muy poco, descubrí que mi vagina mandaba. Deje que eligiera, así, si no funcionaba la decepción se quedaría entre mis piernas. No puedo decir que nos llevemos bien o mal, lo que pasa es que estamos en constante desacuerdo, excepto en esos breves momentos que las dos dejamos el mando y la piel nos une, pero antes de concluir, mi vagina se cierra, mi vagina tiene miedo de que eternamente alguien tome posesión de ella.

Mi vagina tiene la ultima palabra, mientras siga indiferente ante el gris de la población y creo que es la mejor decisión que he tomado en mucho tiempo. Prefiero la salud de mi vagina, aunque a veces quiero la felicidad de elección, sólo a veces.

Ese incomprensible deseo de que me desees me hace desearte. Y cuando me deseaste, yo ya deseaba otro deseo. 

Nunca.

He visto muchas vaginas, ellas vienen y se postran ante mí, abren sus piernas sin siquiera insinuarme, quizás habrá muchos y muchas que me envidien.

Tuve mujeres: altas, morenas, delgadas, sin cintura, con piernas flácidas, rubias, con labios carnosos, con estrías, con varices, con moretones, tatuadas, velludas etc. Cada una con su encanto, cada una con preocupaciones. Sus vaginas revelaban más de lo que ellas quisieran admitir, cavernas individuales, húmedas, labiosas, algunas con lunares, con perforaciones, otras desarropas por un laser, la mayoría con una corona de vello que enmarcaba su lindo sexo.

La mayoría muestran vergüenza, se niegan a ser vistas tan descaradamente, yo les doy confianza y con manos cálidas les separo las piernas, me limpio con esmero, porque estaré dentro.

Hubo pocas experiencias malas; olores mezclados con mugre, sexos invadidos por los hongos, hinchados por el dolor, amoratados y sangrantes, pasadas relaciones violentas, quizás futuras. Cuando la caverna se abre, mi nariz  recibía un golpe: feromonas la envuelven, piel oscurecida por la delicia, un aroma acido que recuerda que adentro hay más.

Nunca me imaginaría como lesbiana.

A lo largo de mi vida, hubo varias mujeres que me atrajeron, muchas, pero jamás me plantee y menos ahora.

Lo bueno no dura, al final la vista se cansa y las manos se vuelven rasposas entre tanta humedad. El olor que emanan ya me es indiferente… termino solo siendo labios grises y olor a pescado.

Complejo.

Me siento como una lesbiana cortada entre los brazos de un hombre que no me da nada o una heterosexual hipócrita y perdida entre pantaletas femeninas, me siento incompleta, compacta, arruinada.
Cuantas veces no escribí eso para mandártelo, cuantas veces no quise gritarlo justo cuando todos veían la tele o a mitad de clases mientras el profesor iniciaba un chiste seudointelectual, pero no, siempre lo guardo para mi, hasta ahora, espero.
Me excitó cuando estoy con hombres, me gusta besarlos, olerlos, tocarlos, me gusta gemir el orgasmo que invade mi cuerpo cuando me penetran sentirlo cerca, caliente, duro. Me gusta que terminen, que me abrasen dormir a su lado y respirar cerca, me gusta su cuerpo en fricción aveces fuerte, aveces suave, me gusta mirarlos y sonreír e imaginar las posibilidades de nuestros encuentro, pero...
¿Qué puedo decir de las mujeres? Mis experiencias son lejanas, difusas, ajenas en muchos niveles  y sobretodo fugaces, entre el suspiro del orgasmo  parpadeo para descubrir que acabo, mis ojos grabaron ningún recuerdo dentro del cerebro,mi boca seca entre gritos ahogados, la sensaciones que entraron por mis poros fueron contradicciones entre el tiempo y  placer, termine sola, con frío en una cama enorme o en un sillón o quizás entre otros cuerpos, pero sin un abrazo, sin fricciones que me marquen una sonrisa.
En las mujeres hay algo imantado que no deja que me aleje, solo pensar estar en la entre pierna de alguna, sentir los senos, mordisquear su cuello, saborear la piel, dejarme impregnar por el olor de sus besos, escuchar la música que sale de su disfrute, todo eso hace hablar a mi sexo, sus palabras siempre son las mismas, retumban dentro de mi: ¡Tómala! 
Disfruto estar con hombres, es cierto pero siempre hay un momento en la faena que mis ojos desvían la mirada del cuerpo ya este encima, abajo, atrás , alado, mis ojos lo desenfocan, lo atraviesan o lo evitan para sumirse entre una niebla espesa de pensamientos aleatorios, el resto de mi se convierte en un ser de respuestas autónomas u mecanizadas, regreso de ese coma poco a poco, para descubrir que los ojos de aquel ya están desorbitados y cansado, por mas que intento enfocarme hay un pensamiento que siempre distraerá el acto.
Posibilidades, se que hay muchas, pero la satisfacción consciente o subconsciente esta en contra de disfrutarlas todas, pero no me susurra la respuesta, ni da pista, frustrada seque  entre esa decisión sin tregua o equilibrio cualquier dirección que elija no estará acompañada por puntos suspensivos. 

Tuve una pesadilla.

 Tenías aprisionadas con ambas manos  las medias  sujetas a mis muslos. Era un cuarto, que lo pensaba oscuro, su baja temperatura contrastaba con el calor de nuestros cuerpos, los dos en un principio de negro sobre sabanas blancas, después carne sobre perla. Mi cuerpo te necesitaba, nunca vi tu rostro, no importa, ya me aprendí tus gestos, mis piernas con nuevas texturas abiertas, abrazándote fuerte, empujándote. Sentía tu piel blanca, dura, joven; tus piernas temblaban y tu torso intenta el ángulo adecuado para empezar la faena.

No hay sonido alguno, al menos no en mi recuerdo, es una escena muda con calibrados sentidos que me  describían sin tener que estar allí, me llenaba de la mezcla de aromas a cigarrillo, sudor y calentura que tu piel expedía; Tener el sabor de tu boca, de tu lenga un sabor a alcohol, lujuria, que se junta con mi saliva, observar como tus manos tocan repetidamente mi entrepierna y como las mías con impotencia estaban impedidas por el temor de no saber que hacer, no soy primeriza pero el tenerte tan cerca, el saber que mis lentes son empañados por  tu aliento, eriza mis vellos.

No había nadie más que nosotros, rodeados por una red humosa de las pasiones que se apoderaban  hasta consumirnos, sabía el contexto del sueño, que día era, el por que de mi vestimenta; de la falda que  durante la noche intentaste a toda costa levantar, la camisa que mostraba un pecho en el que aun rebotaban viejos gritos de amantes enterrados.

Tus movimientos que me hundían mas a la cama, el ver tus dientes ante un rugido en silencio, tus venas brotar… al cerrar los ojos para poder dar el último aliento  mientras distingo el tronar de las medias hace que me despierte asustada ¿Por qué? La confusión entra en mi, me taclea, me atraviesa, ya no se si esto fue un maravilloso sueño o el inicio del infierno.

Un fragmento más =D

Entre al cuarto, vi sus hermosos botines rojos su escaso tacón me llamaba a quitárselos pero la piel blanca ala que estaban unidos daba un contraste tan grandioso que solo pude quedar al frente, atónito con esa bella lujuria.

Caminando hacia mi, quito el trance de mi mente los lucia tan bien, el cuero pegado a sus caderas acentuaba mis deseos; no pude mas que aventarla ala cama, arrancarle la ropa, rasguñar y lamer cada parte gimió, no se si de dolor pero ¿Importa? Entre sus piernas vi madejas de hilo negro abajo, la gloría.

Opinen, voy bien... les gusto o nel? quieren más? 

en donde no te encuentro

Hay verdades que estrangulan tu conciencia que se acobardan al verla tan cerca y aunque sabes que son inevitables las evades con tal de no enfrentarlas, así es mi relación contigo, quiero que sea real, creo que tu no la dejas, quiero correr y liberarme de ti, de tus ataduras que solo me hacen caer, junto a ti claro.
Déjame ahora ser libre  o déjate ser libre yo estar, feliz por ti... me importas mas tu ahora, te sueño entre mi regazo y quisiera tenerte, no para retenerte solo para comerte en un infinito placer, saborearnos y que se impregne no me ames solo tenme .... en una verdad que sabemos que no existe.

Bajo las sabanas

Debía esperarlo entre la oscuridad de la mañana no admitida.

Te metes entre todos sus prejuicios, parece un simple abrazo. Tu camisa descubre un poco de piel, las yemas de sus dedos rozan tu cuello cada botón sale disparado mostrando un  blanco torso ajeno a ella. Tu cuerpo gira en su dirección hasta quedar frente a frente, pedazos de carne deseosos por contacto con el grito en la garganta y electricidad entre las piernas.

Cortas el límite entre tu mano y el pantalón que le aprisiona las sensaciones, la observas quitándole el control, te teme. Tus dedos buscan refugio, a ella se le escapan gemidos que intenta ahogar, se disparan las piernas cada vez mas abiertas.

El tono de tu voz es tan diferente que sospecha estar con otro hombre.

Está justo debajo de tu vientre llenándose la boca, saboreándote, sujetas su cabeza dirigiéndola, quieres más fuerte y profundo, más. Reacciona, hace frío esta sorprendida no sabia si parar o seguir, se separa con un beso de tu cuerpo se voltea, la ves con sorpresa y decepción ella solo quiere dormir y tragar su vergüenza debajo de la sabanas.

Titulo pendiente (Fragmento)

Por que subo esto, para que me regañen si mi gramática es pésima si mi historia es pobre o si tengo algo de futuro =D si se chakalean el fragmento aun que sea pongan mi blog xD

I

Se levanto de ese encuentro tan pasajero, que el orgasmo se le resbalaba.

Busco entre los gritos sus pantalones, lo beso para terminar el acto. Reencontró su  realidad y  cerro la puerta.

Saco un cigarrillo para limpiar su conciencia, observo un cartel mientras recordaba aun con un gemido ahogado en su garganta, el peso del extraño sobre su cuerpo y el ardor entre sus piernas.

Quiso volver y recuperar un poco de lo que se perdió en esa habitación un poco de sudor,  saliva y  pudor. Intento recordar quien era pero al mirar detrás, supo todas las habitaciones en las que tenia que buscar.

Rendida, se acostó en la banca más cercana y perderse en la inmensidad del imaginario.

II

Escuche como cerro la puerta, aun sentía la presión de sus labios y el rastro de saliva  evaporándose sobre mi carne por el sol que ya entraba entre las ventanas.

Dormite, desperté  boca abajo, sin cerrar los ojos me levante buscando rastros de su olor, tratando de activar el reciente pasado.

Mi memoria perdió sus caricias, el contoneo de sus caderas sobre mí, su ensordecedor rugido al encontrarnos y el contorno de sus senos.

Cansado de buscar algo que comer me senté sobre la única silla de aquel cuarto esperando que llegara a mí el único recuerdo que existe en mí consiente.

Todas las mujeres que busco son la reencarnación de aquella que fue la culpable de mi primera erección, provocada por mi mano inquieta de su cuerpo, resignada a un solo miembro vacío y puberto.

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Mentiraaas, tu me enamoraste a base de mentiras (8)

Ademas de ser una gran canción con toques ardidescos muestra una gran realidad, pero ... por que?

Desde que nos arreglemos para ir a "ligar" , las múltiples "mentiras piadosas" y nuestro propio cuerpo (en las mujeres) hace que a ojos extraños, engañemos.

Las hormonas y diferente cosas en el cuerpo femenino hace que durante unos días cada mes (por la fertilidad) nos hace mas simétrico el rostro (un signo de buena salud genética) ademas que suelta feromonas, para ser irresistibles al sexo masculino.

Los hombres en vez de eso hacen sus engaños de una manera mucho mas visible, mas cínica mostrando su fuerza bruta y su poder.

Ya que esas artimañas funcionaron, empieza la lucha de poder en el cual se demuestra que rol llevaremos en la relación y ahí lo bueno llega con las mentirillas que es lo que nos importa en esta entrada.

Nota: Estaré hablando específicamente de una relación heterosexual.

Empezare con las mujeres, que en verdad, somos las maaas complicadas.

Somos mas inteligentes socialmente (culpen ala ciencia y no a mi por tal afirmación) crea a un ser controlador, manipulador y claro mentiroso cegadas por el control creemos que tenemos razón y hacemos todo para cambiar la situación cuando no lo tenemos, ya sea con sexo o con tortura psicológica haciendo que el hombre se sienta sumamente culpable u orillado por las circunstancias a darle el avión y hacer lo que ella diga.

Todo lo que digamos en nuestros días usualmente es mentira, dicho por el monstruo hormonal.

La mayor arma es el hecho que nosotras (usualmente) de manera mas fácil podemos controlar el llamado libido.

Con una simple lagrima podemos hacer que el hombre colapse y diga o haga todo.

Siempre estaremos en lucha con la único enemigo que interfiere en los planes que tenemos de nuestra pareja, su madre.

Exageraremos su superioridad sexual y de fuerza bruta.

El hombre, para mi es bastante difícil de clasificar, (no quiero caer en una descripción discriminatoria, ademas que el hecho de no tener pene hace que mi percepción falle) pero por mi corta experiencia son de mentiras mucho menos elaboradas y por consecuencia es mucho mas fácil alas mujeres descubrirlas, debo de admitirlo se toman las cosas mucho mas tranquilo y si puedo decir son vale madres

El hombre tiene como arma el tan llamado amor como manera de control

La mentira y la manipulación son bastante importantes, esta entrada no es para erradicarla, de hecho sin ese rasgo, no seriamos lo que somos.

Desde que nos damos cuenta que no todos piensan como nosotros la posibilidad de mentir aparece como un estandarte de opciones, abierta a nuestro libre albedrío hace que todo valga la pena, somos una especie hecha para transgredir los tabus sociales y hasta podemos engañar a nuestra propia naturaleza.

Nuestra educación se basa en mentiras, desde el coco, la mano con pelos y las religiosas estas refuerzan nuestro propio (no se como llamarlo) "instinto" del timo nos ayuda a poder convivir en un sociedad llena de normas donde el fingir y engañar es parte fundamental de la misma y sin ella seriamos incapaces de sobrevivir, por que creen que a los que llamamos "Locos" son usualmente los que no quieren o pueden mentir

Creo que una frase que nos describe bastante como son las mentiras de cada género es:

La mujer finge orgasmos, el hombre relaciones

A que conclusión llego... que si la mentira esta en toda nuestra vida, por que la dejaríamos fuera de la cama.

El amor es solo una fase de todo este engaño (lo queramos o no).

Si una pareja con características de timadoras crearan un ser lleno de armas sociales (no quiero decir que lograra la felicidad).

Llegaría a creer que la vida es una gran timo y la muerte es el final del chiste.

Estuvo bien larga esta entrada >_<

Nota2: Si, acepto que pongo muchos estereotipos ¬_¬ por algo existen no?

Si alguien se ofende o cree que estoy en un error hagan lo saber no podre hacer mucho...al final es mi humilde (o no)opinión

No tomo en cuenta las relaciones homosexuales por que no he vivido en carne propia una así que seria hipócrita y algo idiota intentar explicarlas

El hecho que sea mujer no quiere decir que no vea lo arpías que llegamos a ser

También deben de culpar a Lupita D'alessio y a monstruos verdes que hicieron que un simple debraye taciturno se saliera de control